Иногда родители, когда замечают различия между детьми и испытывают искушение использовать одного из них, как пример для подражания, говорят им слова, которые потом превращаются в «ярлыки». Они делают это для того, чтобы дети знали, какими им надо быть — сильными, умными, воспитанными. Даже позитивные, не означающие ничего плохого, слова, «приклеенные» к ребенку, могут отбить способность развиваться, конкурировать, проявлять таланты и он чувствует себя ограниченным навязанной ему ролью.
«Двоечник», «Хулиган», «Слабак», «Плакса» — слова, которые, если их повторять многократно, могут из «ярлыков» стать основой личности ребенка, а позже превратиться в комплекс. Тогда ребенку, когда он вырастет, будет трудно избавиться от ощущения собственной плохости, он, скорее всего, будет бессознательно стремиться к тому образу, который ему активно «рисовали» взрослые. Почему важно, чтобы дети росли без «ярлыков»?
Что делать с недостатками ребенка?
Как и взрослый человек, каждый ребенок обладает недостатками. Иногда родителей раздражает это, или они злятся, что дети не оправдывают их ожиданий. Тогда они активно пытаются бороться с чертами характера, которые не устраивают их в детях. Например, желая искоренить плаксивость, обидчивость — они дразнят ребенка, называют его «мямлей», ругают за то, что он «дует губы». Если делать это постоянно, желая, на первый взгляд, достичь цели воспитания, к ребенку приклеятся ярлыки «слабака», «плаксы».
Детям свойственно принимать на веру все, что говорят о них взрослые — таковы особенности детской психики. Пока они маленькие, то воспринимают всю информацию о себе без «фильтров» и, только повзрослев, могут отделить — что относится к ним, а что нет. Однако, часто, взрослому человеку требуется несколько лет личной терапии, чтобы, наконец, поверить в то, что он не глупец, не неудачник, не бестолковый.
Родителям полезно определить сильные стороны ребенка и научить его добиваться успеха, используя эти качества. Также, нужно учитывать слабые стороны, быть готовым к неудачам, когда он что-то делает в первый раз. Провалы и трудности часто помогают научиться чему-то, если взрослые поддерживают ребенка, внимательно выслушивают его и помогают. Матери и отцу полезно, иногда, присматриваться к тому, что они считают детской слабостью. На самом деле, то, что сначала кажется недостатком, может оказаться силой, достоинством, полезной привычкой.
Как защищать детей от посторонних?
Даже если родители стараются не давать детям оценку, избегают приклеивать «ярлыки», это могут делать родственники, соседи и, даже, посторонние люди. Если критика ребенка происходит в эмоционально окрашенной ситуации — когда его ругают, стыдят, обвиняют при всех — это может обернуться психологической травмой. Как следует поступать родителям, когда другие люди воспитывают их ребенка, пытаются повлиять на его поведение?
Изменить тему разговора, если окружающие начинают сравнивать детей. Сопротивляться желанию присоединиться к такому разговору. В обратном случае, родители потеряют способность ценить ребенка как индивидуальность.
Условия для развития психики ребенка
Детская психика развивается нормально, когда ребенок принимается в своей семье безусловно — независимо от того, какие поступки совершает и какими привычками обладает. Это не значит, что нужно принимать и соглашаться с любым поведением детей, и не воспитывать их. Отношение к детям в семье должно быть таким, чтобы они чувствовали любовь и внимание родителей к своей личности не потому, что сделали что-то правильно и хорошо, а просто так, потому что они есть. Благодаря такой поддержке взрослых, ребенок, даже, если кто-то станет критиковать или дразнить его, почувствует силы не поддаваться негативному влиянию «ярлыков» — его уверенность в том, что, с ним все в порядке сработает как защита и уверенность в себе.
Любовь родителей и роли в семье
Когда в семье воспитывается несколько детей — двое или больше — каждый из них, хочет он того или нет, играет определенную роль. То, какой она будет, зависит от врожденных, индивидуальных особенностей и отношения родителей. В психологической практике часто бывает так, что, на терапию приходят клиенты, имеющие брата или сестру, с сильной душевной болью и говорят о том, что не получали, не чувствовали любви от родителей. На вопрос о том, как они это понимали, они отвечают: «Меня все время сравнивали — другой ребенок был послушным, умным и спокойным, хорошо учился, помогал взрослым. А я очень редко слышал похвалу от матери и отца, чаще всего — только критику, осуждение и навешивание «ярлыков». Такое разделение детей в семье не способствует развитию любви и близости между братьями и сестрами. Детская травма приводит к тому, что взрослый человек «носит» обиду на родителей долгое время, пытается изменить себя и свою жизнь к лучшему, настойчиво отказаться от той роли, которая отводилась ему в детстве.
Полезно задуматься — к чему приводит привычка считать старшего ребенка «задирой», а младшего — «жертвой»? Часто трудно признать тот факт, что дети не похожи друг на друга, равно, как и на родителей. Поэтому нужно признавать, что любой человек преуспевает больше, если использует собственные силы, а ребенок чувствует их только в случае безусловной поддержки и любви взрослых. Нельзя разделять детей по внешности, привычкам, темпераменту — это ранит их психику, делает слабыми, зависимыми.
Следует относиться к различиям между детьми не как к плохим или хорошим, а как к напоминанию о том, что каждый ребенок уникален, имеет свои собственные сильные и слабые стороны.
Что происходит с человеком без любви?
Иногда, родители, сами того не желая, навязывают детям роли и навешивают «ярлыки», среди которых росли сами — так, обычно, у взрослого человека проявляется старая эмоциональная травма детства. Например, клиент может жаловаться психотерапевту: «Отец всегда называл меня неудачником. Сейчас у меня подрастает сын, и, когда я смотрю на него, то вижу, что он делает те же ошибки, что и я в детстве и мне трудно удержаться, чтобы, тоже, не дать ему это прозвище. Я переживаю за судьбу ребенка — неужели он, такой же неудачник, как и я?». В данном случае, сын вырастет со множеством комплексов не потому что он похож на отца, а в том случае, если его будут звать «неудачником».
Родителям полезно понимать, что их дети — это не они. Взрослые способны видеть в детях самих себя и, тогда, в них поднимаются болезненные чувства. Их нужно не «отыгрывать» на ребенке, а «нести» к психологу в личную терапию.
Иногда кажется, что навязывание ролей и «навешивание ярлыков» происходит само собой, однако, понимая весь вред для детской психики, с этим нужно бороться. Признавая то факт, что каждый ребенок уникален и у каждого есть сильные стороны, взрослые помогают ему усилить уверенность в себе.